自从我把孩子当成”陌生人” 孩子的叛逆痊愈了

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《反思的爱》中有这样一句话:你要养育你所拥有的孩子,而不是你所期望的孩子

我自认为对孩子的教育,我一直是放在第一位的,并且在课业上,我都是自己亲自辅导,可我不明白,为什么我收获的却是一个动不动就歇斯底里、日益叛逆的孩子?

我经常半夜里回想我和孩子相处的瞬间,到底是哪里出了问题?

1,叛逆儿子,家庭大战

我儿子上初一,我和很多家长一样,望子成龙,望女成凤。

孩子因为从小都是我带,加上孩子很多东西都不知道怎么规划,所以很多事情都是我全权负责。

包括日常安排,生活中的一些小事情都是要过问我。学习上的事也自然是我一手安排。

我看到他的英语有点跟不上,就赶紧给他报了英语辅导班。老师反应说他作文不行,我又报了个作文培训班。小升初时,怕他数学跟不上,我又给他报了奥数班。

但我又怕他身体素质跟不上,又报了一个羽毛球兴趣班。我希望他能德智体美劳全面发展,至少目前学习和身体是非常重要的。

一想到儿子将在我的安排下能茁壮成长,我的内心还是比较欣慰的。

然而,还没过多久,儿子就开始抱怨太累了。我说:吃得苦中苦,方为人上人,妈妈都是为了你好,你长大了就知道了。

但可能中学的科目较多,难度系数也在加大,儿子开始抱怨压力大,时间不够用,英语背单词很难。

刚开始我觉得这都是正常的,可能是儿子还没适应过来,时间长一点就好了。并且拿出妈妈的威严教育他:“如果学习还觉得苦,那工地上搬砖的工人不是更苦吗?如果你现在不好好学习,以后长大就只能搬砖。”

没想到从那以后儿子就很少抱怨了,我以为他转性了,谁知期中考试成绩下来,我气了半死。

语文作文没动,英语150的总分,考了72,数学后面两道大题没动。

语文老师跟我反应,儿子上课睡觉,英语老师说他听写单词不过关,数学老师反应思维不严谨,对解题影响很大。

这个口口声声喊累的人竟然上课睡觉,而且学习态度很不好。

这一下气得我血压都上来了,我把他拖回去就教训了一顿,“现在还是初一,不好好打基础,后面学习会更吃力,到时候高中怎么读,怎么考个好大学,长大了真想搬砖吗?”

谁知儿子像憋了很久一样,突然对着我大吼:“学习,学习,天天就只知道学习,我学不好,别逼我了,就让我去搬砖好了。”

说完就嘭地关上了自己的房间。我傻了眼,呆在原地。到底是哪里出了问题,难道真的是叛逆期?

从那天开始,儿子就很少跟我说话,见到我脸色也冷冰冰的,放学后都直接关在房间里。

我一时间心里有点慌,如果这三年不抓好,到时候升不到好的高中,考不上好的大学,那这一辈子不就毁了吗?

无论如何,我要想办法解决这个问题!

2,一场卸下身段的谈话,让我明白了根源所在

儿子上学去了之后,我抽时间找到了小姨,向她寻求帮助。小姨是教初二的,虽然她带的孩子很我儿子一样处于叛逆期,但她那个班的孩子对她都特别信赖,而且非常喜欢她,教师节时,班里还集体做了手工礼物送给她。

听完我的描述,她语重心长地跟我说:“其实你有没有想过,或许是你做错了呢?”

我心里一惊,我一直都是为儿子考虑,怎么会做错了。

小姨见我不解,又说:“正是因为你的全权把控,他才有这样的爆发和抗拒。你要养育你所拥有的孩子,而不是你所期望的孩子。该改变的是你,你改变了,孩子自然会改变。”

我明白了她的意思,想要改变孩子,先要改变自己!于是,我加入了“超级父母训练营”,万万没想到,这个决定改变了我和孩子的一生。

刚入营时,我就迫不及待咨询老师,而老师的一段话让我醍醐灌顶!

老师说:“孩子在长大的过程中,需要他人对自己角色的认同,他的观念与思想正在逐步形成,但父母希望达到立竿见影的效果,因此经常使用控制手段、包办手段,其结果就不止是叛逆这么简单。”

举个例子:

孩子成绩差,父母最常做的就是报培训班,但孩子对培训班很排斥,这时候父母就会利用自己的威严实施强制性手段,并且附带一套完美说辞,“为你好”。

家长以为完美无缺,殊不知,孩子会在私底下故意跟家长对着干。你要我成绩好,我偏偏考差,这就是破罐子破摔的心态。

最好的教育办法是把孩子当成陌生人,不要过多干涉他的行为和思想,可以从旁引导,让他形成自己的观念和思维,形成自己的独立人格,有自己的目标和安排,渐渐形成内驱力,而内驱力才是孩子自主学习的关键所在。

举个例子:

孩子有件事做错了,我们与其跳出来指责:“怎么搞的,怎么这么笨,你要这样做啊!”

不如先让孩子自己发现问题,然后思考如何解决。适当的时候可以给予提醒和鼓励:“没有关系的,你想想看是哪里错了,我们改过来就好了!”

不要觉得我们没有好好教育孩子,他下次可能不长记性,其实他自己心里对整个事件已经有了全面把控,下次就算出问题,他自己也知道如何解决。

而我们要培养的正是孩子解决问题的能力。

而且孩子的成长过程就是个试错的过程,有些错误不犯,他怎么可能知道这个结果就一定对呢?

老师的分析让我明白了,我曾经的很多做法确实错了,我打着爱孩子的旗号,无论他接不接受,一股脑地塞给他,也不管孩子是否能消化,长此以往,将孩子推到我的对立面。

3,改变的过程无比艰辛,但结果却让我欣慰

在老师的指导下,我开始尝试把儿子当陌生人,他见我不管他,竟然一放学回来就看电视,作业不做,还吃一些垃圾食品。

这要放在以前,我早就发火了。但想想老师说过:改变自己尚且如此困难,我们又凭什么逼着孩子改变呢?

想到此,我生生将火气压了下去。按照老师教的方法开始跟心平气和跟他交流。

沟通时我都尊重他的意见,并对他做得好的地方加以鼓励,保持欣赏的姿态,沟通有分歧时,我们也会想个折中的办法,不伤害彼此的自尊。

一段时间过后,一切真的在默默发生着变化。儿子的态度缓和了,虽然依旧有些吊儿郎当,但好歹生活步入了正轨,也愿意跟我和他爸交流,甚至还会跟我们说一些学校里的趣事。

虽然他偶尔还会发发小脾气,但我也不再强势,老师还给出了“互评”的方式,让我和儿子对对方的行为互相点评,并提出对方需要改进的地方。

那天,他似乎是终于找到了一个宣泄的机会,将心里埋藏多年的委屈和不快都一股脑儿说了出来。我认真地听着他细数我的不是,内心没有一丝不悦,甚至觉得欣慰。

因为老师说过,孩子越愿意把最真实的想法表达出来,说明他的心结就能打开得越彻底,走出来也更快。

果然,那次交谈之后,孩子像变了一个人,更开朗了,也认识到了自己的不足,知道学习人自己的事,关于学习也能自己安排,什么时候休息,什么时候写作业。

有时候甚至提前跟我报备,他要写多长时间的作业,然后休息多长时间,休息的时间里要干些什么。

到后面,我几乎不用像以前那样盯着他的学习。而更令人高兴的是,在期末考试时,他的成绩进步非常大,英语考到了102分,语文作文也得到了老师的表扬,写的正是我们这段时间的改变。

不过他还不满意,下一个目标,他要进入年级前二十,然后再逐步进入年级前十。

我知道,孩子的叛逆真的痊愈了,他的内驱力已经形成,他的未来掌握在他手中。但我们的职责还远没有结束。

4,你要养育你所拥有的孩子,而不是你所期望的孩子

对于孩子的改变,我感到无比欣慰,又无比庆幸,庆幸的是我找到了一个正确的办法,将孩子带回了正轨。

很多家长可能也有跟我同样的烦恼,在孩子的教育上碰到过这样那样的问题。

俞敏洪有句话是这样说的:家庭是复印机,父母是原件,孩子是复印件。如果复印件出了问题,那么我们一定要回溯到原件上去找问题。

是的,我们要从自身出发找原因,然后寻求解决问题的办法,这比逼迫孩子,真的要强1000倍!

我以自己的亲身经历,向大家推荐“超级父母训练营”。在这里,我们可以学到更先进的教育理念,还有老师一对一帮助我们分析问题,指出问题,并制订详细的解决方案。

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除此之外,群里还有很多家长,在老师的指导下找到了适合自己的方法。

有老师随时点评,回答家长的问题。

练习过程中遇到问题也能得到反馈指导。

在这里得到了成长、改变,然后帮助孩子更好地成长的家长还有很多。

广州的张妈妈说:孩子越来越关注我的感受,帮我做事情,主动改正错误,按规定完成事情。

重庆的刘妈妈说:现在孩子说话越来越多了,说很爱我,还跟我聊梦想

为了真正帮到家长们,我们邀请脑潜能导师黄伟强和几十位家长和孩子进行深入对话,找到了激发孩子学习内在动力有实效、能落地的办法,那就是训练营模式!

训练营的模式就好比给每个家长配了一个随身教练!

1,有人给你制定练习计划,每天陪伴你一起实践;

2,你能看到教练怎么点评不同人的动作,以此来纠正自己;

3,练习的过程中遇到问题也能得到反馈指导;

4,还有很多伙伴家长一起互相支持、打气,不再孤军奋战!

我们要教育我们所拥有的孩子,而不是我们所期望的孩子,只有把孩子的根扶正,只要父母稍下功夫,就能把自己的孩子养成“别人家的孩子”。

学习,就是成长为一个更好的父母的有效途径!

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